saya sayang sama keluarga saya, tapi saya ingin pergi dari rumah ini, pergi yang jauh, merantau, tapi saya sadar kalau saya masih kuliah dan jikapin sudah lulus nanti, saya takut ibu saya melarang saya untuk kerja di luar kota, karena saya tau, dia masih membutuhkan saya untuk membantu pekerjaan rumah dan jualannya, saya takut saya tidak bisa berkelana merasakan kehidupan di kota lain, merasakan suka duka kerja di luar kota, mencari kenyamanan baru di luar kota, saya merasa kalau saya di manfaatkan oleh keluarga saya

sangat khawatir, dengan kondisi jualan ibu yang sekarang sangat turun drastis, ekonomi benar benar surut, ayah yang sakit kolestrol, abang saya yang sakit jiwa, kakak saya yang tidak di izinkan untuk kerja di luar kota (sehingga dia tamat kuliah, kontrak kerja as WFH sudah habis dan sekarang membantu ibu saya berjualan), dan keponakan saya yang masih berumur 3 tahun, sedangkan saya yang sekarang kuliah di semester 5, bingung sekaligus takut akan masa depan, kadang saya berpikir, ibu saya ingin ekonomi membaik, tapi kenapa tidak mengizinkan anaknya untuk keluar kota, padahal ketika mendapatkan gaji dari kakak saya ketika WFH (ibu senang), tidak mungkin anaknya bisa terus”an bekerja WFH, anak juga butuh eksplor dunia luar. ibu pernah bilang ke kakak “kau kerja untuk dirimu, aku masih kerja untuk tabunganku pas tua” sesusah ini menjadi generasi sandwich, padahal kakak juga membantu ekonomi keluarga, bahkan ketika sudah tidak ada kerja seperti ini, ia membantu bayar listrik dan semacamnya dengan tabungan dia. aku takut dengan diriku di masa depan

ya, aku khawatir dengan fisikku yang sering lemah, tidak sekuat dulu lagi, punggung sering sakit (mungkin akibat tiap malam nyuci baju sekeluarga), perut sering sakit (cukup sering mengkonsumsi obat lambung), tensi selalu rendah, kepala sering oyong, postur badan sudah tidak tegak lagi (bungkuk), sering mengantuk, dan aku merasa butuh cek kesehatan secara lengkap, tapi sadar, aku tidak punga cukup uang

temanku, teman dekat ku dirimu kampus, dia bermuka dua, memiliki topeng yang banyak, dan belakangan ini, aku mendapat kabar bahwa dia menjelekkan nama baikku, sedangkan namanya aku jaga dengan baik. ah sudahlah, dia sudah aku cut off, aku merasa berusaha untuk cukup dengan sendirian saja

banyak, sudah termasuk ke nomor 15, dan aku takut akan masa depanku, masa depan keponakanku yang sudah tidak memiliki seorang ibu, aku takut tidak ada pria yang bisa menerima kekurangan keluargaku, dengan keadaan aku yang memiliki seorang abang yang sakit jiwa

sebagian sudah tercantum di nomor 19, kebetulan aku sedang life after breakup, dan aku merasa kalau memang sebaiknya tidak usah menikah (marriage is scary), aku merasa kalau diriku memang banyak kurangnya, masih banyak yang perlu diperbaiki, aku tidak mau orang yang bakal masuk ke kehidupanku lagi, bakalan merasakan sifatku yang buruk, ex keras kepala, but btw i really miss him

aku takut sifat borosku semakin menjadi jadi, aku takut aku makin males belajar

aku takut di bully karena aku tidak memiliki kulit putih, wajahku berjerawat, hidungku pesek, dan aku memiliki beberapa bekas luka di badan

ya, aku sangat merasa kalau aku memilki depresi, stres, cemas, anxiety, gangguan tidur, gangguan makan, bahkan aku sudah berencana untuk datang ke poli jiwa, tapi sayangnya aku belum memiliki keberanian untuk datang kesana sendirian, aku merasa aku butuh pertolongan akibat 4 bulan belakangan ini, aku sudah lelah untuk menangis setiap malam, menangis ketika melihat mirisnya kehidupanku, aku sedih, aku bahkan hampir ingin bunuh diri, tapi aku sadar kalau aku belum ke mekah, wishlist ku masih banyak, dosaku juga masih banyak, tolong aku