Tidak.

Ya! Aku sering banget mikirin soal uang, kadang sampai nangis sendiri. Apalagi Jadi anak pertama tuh nggak gampang selalu pengen bantu orang tua,tapi keadaan belum tentu bisa. Rasanya takut,sedih,dan nggak tahu harus gimana biar semuanya cukup. Kadang aku mikir pengen cari pekerjaan tapi jam kuliah yang tidak mendukung, karna masuk siang buat aku bingung mau kerja dimana. Aku juga punya kebutuhan sendiri dan jujur rasanya malu dan ga tega kalo harus minta ke orang tua untuk kebutuhan pribadi.

Ya. Aku sering khawatir sama kesehatan fisikku.Kadang terlalu fokus ngejar kuliah dan kegiatan lainnya. Jujur aku udah 2 kali melakukan operasi di 2024 dan 2025,semenjak itu aku ngerasa kesehatan ku ga sekuat dulu dan udah banyak pantangannya.Tapi biarpun begitu aku masi bisa kuat.

Ya! Aku sering khawatir kehilangan teman. Gatau kenapa aku selalu ga ngerasa jadi teman yang baik untuk temanku. Dan sekarang lagi ngalamin gatau kenapa dan gatau aku punya salah apa teman ku ngediemin tiba² mulai dari akhir semester 3 sampai hari ini semester 5 dia belum mau baikan,aku bingung salah ku dimana. Aku bukan tipe yang bisa terus-terusan nyari perhatian,jadi kalau tiba-tiba cuek,aku cuma bisa mikir sendiri apa aku salah,atau dia udah bosan sama aku.

Kekhawatiran aku tentang keluarga nggak pernah hilang setiap kali ngerasa capek. Aku takut nggak bisa jadi anak yang cukup buat mereka belum bisa bikin bangga,belum bisa bantu secara nyata Kadang ngerasa bersalah,ga berguna,dan cuma beban buat orang tua.

Hubungan sama orang terdekat kadang bikin aku cemas.Aku takut kehilangan mereka,takut kalau aku terlalu banyak diam dan akhirnya mereka ngerasa nggak dibutuhkan. Sebagai anak pertama,aku sering terbiasa nyembunyiin perasaan dan nyari solusi sendiri,tapi di sisi lain aku juga pengen punya seseorang yang ngerti tanpa harus banyak dijelasin.

Aku sering khawatir soal pergaulan. Di satu sisi aku pengen punya banyak teman,pengen ngerasa diterima dan punya tempat cerita.Tapi di sisi lain, aku juga takut kalau dalam proses itu aku malah kehilangan diri sendiri. Kadang aku ngerasa nggak cocok sama lingkungan yang terlalu bebas, tapi juga takut dianggap aneh kalau terlalu jaga jarak.Jadi anak pertama bikin aku terbiasa mikir dua kali sebelum bertindak takut ngecewain orang tua,takut salah langkah,takut dilihat buruk.Tapi kadang justru itu yang bikin aku ngerasa sendirian.Aku pengen jadi diri sendiri tanpa harus takut dihakimi,tapi kenyataannya nggak semudah itu.Dunia pergaulan sekarang terasa kompleks,dan aku cuma berusaha tetap jadi versi terbaik dari diriku tanpa harus pura-pura.Meski kadang rasanya berat,aku belajar buat tetap berteman dengan tulus,sambil tetap menjaga batas agar nggak kehilangan arah.

Waktu SMA aku pernah jadi korban bullying,dan jujur itu pengalaman yang sampai sekarang masih membekas dalam diri aku.Rasanya sakit banget waktu orang-orang memperlakukan aku seolah nggak berharga,cuma karena sedikit kesalahpahaman dengan teman sebangku waktu itu.Ada masa di mana setiap hari aku takut untuk pergi kesekolah,takut ketemu orang. Aku belajar buat diam, buat pura-pura nggak peduli,padahal di dalam hati rasanya hancur banget.Aku sering nangis diam-diam,ngerasa sendirian, ngerasa nggak punya tempat buat cerita.Luka itu bikin aku susah percaya sama orang, bahkan sama teman sendiri. Kadang sampai sekarang pun aku masih takut untuk terlalu terbuka atau percaya sama orang,karena bayangan masa lalu itu suka datang tiba-tiba. Aku berusaha memaafkan,berusaha move on,tapi rasa takut itu masih ada takut kalau hal yang sama kejadian lagi,takut disalahpahami,takut nggak diterima.

Akhir-akhir ini aku sering ngerasa kehilangan arah.Rasanya berat banget,kayak semua beban numpuk di pundak tapi nggak ada tempat buat bersandar.Aku sering cemas tanpa alasan jelas,jantung tiba-tiba berdebar,pikiran muter terus seolah nggak bisa berhenti.Kadang aku cuma duduk diam tapi hati berisik banget.Ada rasa takut gagal,takut ngecewain orang tua,takut semua usaha ini nggak berarti apa-apa.Aku sering pura-pura kuat di depan orang lain,senyum biar mereka nggak khawatir,padahal di dalam hati aku pengin banget bilang kalau aku capek.Tapi jadi anak pertama tuh kayak harus selalu kelihatan kuat, harus tahan semua sendiri. Pernah beberapa kali aku ngerasa nggak sanggup,ngerasa hampa,kayak nggak tahu lagi siapa diriku dan sempat putus asa dan mikir untuk mengakhiri hidup karna perasaan aku ga berguna muncul.Dan setiap hari rasanya cuma pengen hilang dari semua tekanan ini. Tapi aku tahu,aku masih punya Tuhan,masih punya harapan buat sembuh,buat belajar mencintai diri sendiri lagi.Aku tahu prosesnya panjang,tapi aku pengen terus bertahan.Karena di balik semua rasa takut,panik,putus asa dan sedih ini, aku masih percaya kalau suatu hari nanti aku bisa nemuin versi diriku yang tenang dan bahagia lagi.